Stambyte och leksaker

Min kära x fru har haft stambyte i sin lägenhet och jag har så klart kunnat ge henne tak över huvudet i de dagar det varade. Men nu har hon lämnat vår lägenhet och har flickorna hos sig resten av veckan.

Kvar glömde hon ett nummer av ”Hänt Bild” en rätt märklig publikation egentligen men jag kunde så klart inte låta bli att bläddra i den… :-).

Där fanns en artikel om Lady Gaga och att hon tydligen verkar vilja ha sex med alla och allt som inte är ordentligt fastskruvat i golvet… Detta fick mig att fundera över de märkliga rykten som florerat på senare tid att Lady Gaga skulle vara en man???

Men om så vore fallet så skulle väl åtminstone någon av alla dessa icke ordentligt fastskruvade kontakter ha reagerat på att hon inte var så att säga utrustad på det sätt som förväntats…? Alltså tror jag inte på dessa rykten utan sannolikt är det bara ännu ett av alla dessa märkliga påståenden som poppar upp så fort någon blir lite för känd, lite för framgångsrik…

Men det var ju inte det jag egentligen skulle skriva om, jag tänkte bara helt kort skriva om: 3 saker man inte bör ge barn…

1. Guldhamstrar eller liknande små gnagare. Varför? Därför att barn tröttnar så in i helvete snabbt på att se den lilla gnagaren springa runt i sitt hjul och vem kan klandra dem för det??!!

Guldhamstern är dessutom från födseln utrustad med små men mycket vassa tänder som den mer än gärna begraver djupt i små barnhänder. Detta får de flesta barn att reagera negativt och inte helt sällan också öka förbrukningen av Pippi Långstrump-plåster tills den når i det närmaste astronomiska summor…

Hamstern är för övrigt ett nattaktivt litet djur och gnisslar sig i sitt hjul genom dygnets mörka timmar vilket gör det i det närmaste helt omöjligt för små barn att sova i samma rum som den energiske gnagaren, alltså måste den på nätterna bo i ett annat rum vilket vanligtvis brukar bli köket.

Köket luktar därför varje morgon av sur hamsterurin och sågspån, något som betydligt hämmar frukostaptiten.

Ett hamsterägande brukar alltid sluta med en lögn… Hamstern brukar oftast på ett eller annat sätt förpassas till de så kallade sälla jaktmarkerna och oftast är det pappan i familjen som måste utföra detta smutsiga jobb medan mamma får brodera ut lögnen om hur en tant från landet kom och hämtade hamstern medan barnen sov och tog med den lille gnagaren till ett lyckligt liv på en bondgård bland får, kor och ystra fuxar. Sanningen ligger lång ifrån detta…

Nåja, Vila i frid lilla Smulan, Du har det säkert bra där du är…

2. Man bör Aldrig!!! Hur mycket än 4-åringen gråter, bönar och ber ge dem en burk med 150.000 paljetter i osorterade färger… Ge Aldrig efter!!! Dessa paljetter kommer i Åratal!! att förfölja er, i varje vaket ögonblick av era liv.

För även om ni köper hundratals liter med skollim för att fästa dessa paljetter på lämpligt underlag med så kommer ni att upptäcka att minst 100.000 av paljetterna har fått ett eget liv och är på ständig drift i ert hem och hemsöker er precis överallt, det kommer inte att finnas en enda fläck i ert hem, en enda punkt på er kropp som inte har utsatts för ett paljettangrepp!!!

Paljetter är 1000-falt värre än granbarr! Paljetter är ett djävulskt påfund av en bitter och sadistisk person långt, långt borta i ett främmande land som på detta sätt vill ta hämnd på alla föräldrar för att han av sin elaka mamma o pappa tvingades äta gröt till frukost när han egentligen ville ha formfranska med marmelad… Så är det! Så låt er aldrig vad som än händer luras att köpa den där burken med paljetter… Det kommer ni i åratal att bittert få ångra.

3. Leksaker med små, hårda och vassa tillbehör. Dessa leksaker kan verka så oskyldiga och harmlösa där i leksaksaffären. Men när de packats upp och lösgjorts från alla små trådar och gummiband i sina formpressade plasthöljen så visar de sitt rätta jag.

Själva dockan/actionfiguren är rätt harmlös… Det är alla små, hårda och vassa tillbehör som utgör faran och själva helvetet!

Jag skrev om detta redan i februari men då i ett annat sammanhang men så här är det ju…

Att försöka smyga in i ett kolsvart barnrum för att stoppa om barnen en sista gång inför natten är då förenat med stor risk. Att trampa barfota på små vassa accessoarer eller vapen till Barbie, Bratz, Actionman eller gud vet vad i hårdplast som med lätthet tränger djupt in i foten är förenat med en intensiv smärta, och jag tror att alla föräldrar i största möjliga mån vill undvika att väcka sina barn genom att spontant o högt utbrista AAAAAAAAJJJJjjjjj HELVETES DJÄVLA SKIT!!!!!! Eller något annat färgstarkt uttryck som lätt kan skapa traumatiska barndomsminnen hos små sovande barn när de väcks på detta något brutala sätt i helt kolsvarta rum.

Alltså… Docka/actionfigur helt ok, men släng alla små rakbladsvassa vapen och accessoarer så fort barnet vänder ryggen till, gå på McDonalds, på bio vad som helst för att kompensera men gör er fortast möjligt av med dessa fotsulepenetrerande föremål, tänk på att det faktiskt är för era barns bästa…

Det var allt för i kväll.

Just det, en sak till bara, när jag talade med mitt x i eftermiddags på telefon så hörde jag henne plötsligt säga under vårt samtal ”Du Skall Fråga Innan du tar Elisabeth Arden gumman!” Gumman var min 6-åriga dotter Ebba… Jag säger bara Suck… Nåja hos mig är det rätt tunnsått med Elisabeth Arden… i alla fall ännu så länge…